La Blague du jour :

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle;


"Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.


La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit:


"Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?"


Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend:


"Je veux une de vos filles, Maintenant!"


La tenancière lui répond: "Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes"



Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande:


"Elle devra être en pleine crise d'herpès génital."


La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste: "En pleine crise d'herpès!"


Alors la maquerelle répond: "D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes."


10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...

Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:

"Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès?"
Le garçon répond:

"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture.

Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...

Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le facteur...

Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille!

mdrrrrr exelente initiative !!

Prochaine demain

lol il devrait aller direct en mat sup le gamin, quel calculateur...
gg coco mais l'histoire dit pas si le gamin a piqué le pognon au facteur la sa serait la total pas vrai teddy?...
Voilà mon 50ème posté ici...
Bon repos jusqu'au retour de toxa

Coelacanthe21 a écrit:

Prochaine demain

posté le 16/07 on est le 19/07 alors c est quand demain (c apres deux pied)

IoI DZL mais j ai un métier ... .

La voila :

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands:
"Moi je veut être pompier madame!" répond Jérôme.
"C'est bien Jérôme....et toi Michaël?"
"Moi je veux être policier madame!"
"Ah!...Et toi Marjory?"
"Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!"
"C'est bien Marjory, c'est un très joli métier..."
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The "Le Cancre" de la classe: "Et toi Toto?"
"Moi je veux être grand rocker maîtresse!"
"Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto?"
"Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..."
et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer....
À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents: "....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une baffe!"
"C'est quoi Toto "grand rocker"?, lui demande sa mère.
"Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!"
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud:
"Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand."
"Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?"
"Petit rocker!"
"Ah...Et c'est quoi "petit rocker" Toto?"
"Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."

cemidyal a écrit:

Coelacanthe21 a écrit:

Prochaine demain

posté le 16/07 on est le 19/07 alors c est quand demain (c apres deux pied)

PLIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE gg gros fou rire et j'ai pas encore lu la blague

formidable, jamais vulaire merci coco.
Moi la maitraisse de CM1 de ma fille lui a dit je vote pour sego. Les yeux de la petite se sont illuminés et elle m'a dit en rentrant de l'école faut voter sego.
Pense tu que s'était un blague ou est on revenu sous le régime de Pétin ????

La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"

hahaaaa exelent !!!! encore encore !!

Moi,moi,moi j'en ai une....

C'est un belge un americain et un francais qui partent faire un voyage,pour ce faire ils prennent l'avion...
Apres un probleme technique ils se crashent sur une ile apparemment deserte....
Ils se mettent a la recherche de nourriture..et la ils tombent nez a nez avec une tribue locale

L'americain,voyant le chef a poil et maquillé de peinture de guerre,se pli de rire mais se fait aussitot couper la tete... SHLAAK:!: "Pas rire" dit le chef..
Les deux autres tetanisés s'agenouillent: pitie pitie pas la tete

Le grand chef leur dit:
"Si vous voulez la vie sauve,partez dans foret et ramener beaucoup fruits"
Ils s'executent...

Apres quelques temps le francais revient les bras chargés de lytchies..se presente devant le chef et toute sa tribue
Le chef lui demande alors de tous se les mettre dans le cul..
ils s'execute..puis soudain dans sa peine se met a hurler de rire...

Shlaaak il se fait couper lui aussi la tete...

Le Francais monte alors au ciel et St pierre l'attends
"Mais qu'est ce que t'as fouttus t'etais a deux fruits d'y arriver"
_le Francais:"Oui mais ce con de belge s'est pointé avec des noix de coco"

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr a lala ces belges c'est quelques chose !!!

Une petite spécial pour Ttrop :

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train
de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

franchement pas mal

dit moi c toi qui les ecrit ou tu les prend sur le net

Je les trouves sur le net, je n est pas assez d'imagination, mais je fais le tri !!!

Merci pour les smiley cemi et a coco pour cette super blague dedicacée...
Mais dis moi coco c'est un hazard ce surnom?

Coelacanthe21 a écrit:

hoooo mais c'est un flood sa? non

fait attention les modos et admins sont la pour te remetre dans le droit chemin lol

sort nous plutot une autre blague

bon j'en est une bien lourd bien nul ^^

qu'est ce qu'un canif?

un p'tit fien -_-'

siegfreed a écrit:

bon j'en est une bien lourd bien nul ^^

qu'est ce qu'un canif?

un p'tit fien -_-'

lol

moi aussi j en ai une trop debile entendu par hazard sur secret story

qu es ce qui est vert , qui monte et qui descend ?

un petit poid dans un ascenseur

voyer par vous meme les recrue de TF1

Les dix commandement du programmeur: ou Comment Programmer sans stress.

1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas.
Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.

2: Corriger le problème tu ne feras pas.
Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug

3: Le traitement des erreurs tu ne géreras pas.
La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.

4: Des restrictions, tu n'imposeras pas.
Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe où, n'importe quand. C'est ce que l'on appelle être TRÈS convivial.

5: Tu n'optimiseras pas.
Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.

6: Tu n'aideras pas.
Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, ils est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.

7: Tu ne documenteras pas.
La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications. Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié.

8: Tu ne te presseras pas.
Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps.

9: Tu ne réviseras pas
Votre intreprétation des spécifications est toujours correcte. Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.

10: Tu ne partegeras pas.
Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'à l'écrire eux-memes.

Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme
assise
derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "un".
Ils remontent à cheval et repartent.
Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "deux".
Ils remontent à cheval et repartent.
Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.
La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi
t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un".

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...